Balanço de Natal

Esse ano eu não vou escrever para o papai noel. Fiz tanta coisa errada que dá vergonha pensar que ao ler minha cartinha ele irá lembrar de tudo que fiz. Vai lembrar das milhares de vezes que pensei em desistir, das incontáveis vezes que só olhei para o meu umbigo, se decepcionar pela quantia de vezes em que menti para mim mesma e acreditei. O quanto fugi de minha própria personalidade e dependi de quem eu sabia que não poderia depender.
Talvez ele se lembre de uma ou outra boa ação que fiz, talvez, apenas por sua bondade incondicional, consiga encontrar um dia, uma hora ou até mesmo um segundo que valha um presente. Mas decidi poupá-lo. Se eu não consigo encontrar algo que me faça ter orgulho do ano, pouparei todas as forças e pesquisas que o bom velhinho teria de fazer para encontrar um motivo para presentes.
Tomara que ele me conceda um desejo, na esperança que eu peça para melhorar, para crescer. E eu vou pedir. Vou pedir para parar de ser infantil assim, influenciável, egoista. Para que eu pare de fogo, sossegue, seja finalmente, uma mulher. Pare de chorar escondido, encare de frente meus problemas, dê valor para quem realmente importa. E o mais importante: pedirei uma visão nova, para enxergar minhas próprias mentiras, meu próprio erro.
Acho que no final das contas, vou escrever sim... Pedindo meu "vale desejo" e fechar minha vida para balanço. Será que se eu prometer melhorar ele me ajuda a crescer?

Quando você acorda com aquela insegurança, aquele medo de que nada vai dar certo.
Provavelmente passa o dia imaginando como seria poder ter o controle TOTAL da vida. Escolher quem quisesse para ficar o resto da vida, acelerar e parar o tempo, escolher, fazer a vida acontecer do jeito que eu quer que ela aconteça.
Passa o dia imaginando como seria o futuro com aquele alguém, do jeito que você sonha que ele seja... Sempre me imaginei com alguém. Imaginei alguém do meu lado quando eu fosse olhar pra trás e avaliar se minhas atitudes valeram a pena. Imagino como seria a nossa vida e depois me lembro quão longe estou do futuro, de controlar minha vida, de ter direito de escolher.

Cause there's a spark in you!

Não vou começar com clichês, não vou falar o que você quer ouvir. Sem rodeios e sem demora, direto ao ponto, ao "X", como preferir.

Sua amizade me faz tão bem que se torna ousadia escrever o quanto. Se não fala comigo, se não compartilha a pequena besteira que para muitos não tem importância - ou sequer graça - parece que falta algo, meu dia incompleto.

Estranho para quem está de fora quando eu digo "só o vi duas vezes..." e me escuta falar das nossas conversas, das piadinhas que você faz, mas ninguém entende que para ser conquistada por você não basta mais do que uma conversa e não é preciso te conhecer há muitos anos... Para mim, o carinho que tenho se explica pelas vezes que você me manda musicas compatíveis comigo, do simples fato de escutar minhas reclamações, compartilhar revoltas e gritar do nada para eu "CALAR A BOCA!".

Não gosto que te magoem, não gosto quando você está triste. Gosto do seu jeito de querer abraçar o mundo que me faz querer abraçar também.

E eu que não sei parabenizar ninguém, quis parabenizar você. Então eu desejo mais do que você precisa. Parabenizo pelo caráter que tem, pela coragem que eu admiro tanto, sua maturidade precoce e agradeço por sempre segurar na minha mão quando eu ia cair, me ouvir quando ninguém quis escutar.

Lembrá-lo, sou sua amiga, ciumentinha, e também estou aqui quando você precisar.

Nada daqui foi dito da boca para fora, exageradamente ou cheio de drama, é a maior sinceridade que eu consegui achar aqui dentro. Tentei explicar a importância que talvez você não saiba que tem.

"é tão forte quanto o vento quando sopra

tronco forte que não quebra, não entorta

podes crer! eu tô falando de amizade."

VEM CÁ ME DAR UM ABRAÇO! rs

assim como eu.

Quando não te falta nada e você quer mais, significa que é egoista? Mimada?
Eu não sei mais no que acreditar, o que sentir. Sinto-me perdida, sem solução, se não sou capaz de entender a mim mesma, o que sobra ?
Logo eu-sem copiar ou citar charlie brown- que sempre fui tão confiante, tão cheia de sabedoria. Acabo descontando em forma de raiva o medo de ver esvaindo a minha antiga segurança, o meu ódio de não conseguir decidir nada. A insegurança de de repente me encaixar e entender tão perfeitamente a célebre frase - e agora sim citando, milton nascimento - "eu caçador de mim", tentando descobrir o que está me incomodando e tirando o sono.
O que eu não consigo enteder é que eu sou forte mas quebro, me entedio fácil e que eu provavelmente nunca entenderei tudo. E aproveitando as citações:

"Eu não quero ser dura e eu não quero ser orgulhosa

Não preciso ser consertada e certamente não preciso ser achada"
Um texto confuso, assim como eu.

Infância comprada

Após o fim do bloco soviético, o mundo abriu as portas para o mercado globalizado, a publicidade nunca esteve tão em alta quanto os dias de hoje.
Indubitavelmente, consumir é necessário para viver. Isto está inserido em tarefas simples como: comer, vestir, etc. Mas as empresas publicitárias não estão satisfeitas com apenas suprir necessidades básicas, assim, vendendo produtos supérfulos tornando o consumo transcendental. Vem se notando que a publicidade, atualmente, está voltando suas campanhas a um público alvo mais influenciável para alcançar seus objetivos: as crianças.
A habilidade de jogar queimada outrora considerada "passe" para ser aceito em um grupo social, hoje é trocada pela posse de um tênis de certa marca, um celular com mais funções, etc. Distanciando a criança de brinquedos comuns, transformando-os em consumidores precoces.
Segundo um professor de psicologia da USP, o ato de consumir, para as crianças, não é algo racional e sim intuitivo, apenas uma repetição do que tanto vê na mídia e meios de comunicação em geral. Por exemplo, a euforia de ganhar um produtoque passa várias vezes nos comerciais, dura menos do que a propaganda.
Com isso, a mídia vem incentivando a subjetividade nas crianças e acabando com a infância do "pega-pega", brincadeiras de rua estão sendo substituidas por pseudo-alegrias geradas pelo consumismo.
A culpa do consumo exacerbado não é só das empresas publicitárias ou dos pais das crianças, muitos menos dos pequenos consumidores. O problema é gerado pela conveniência das situações criadas pelo mundo globalizado atualmente. O consumismo tornou-se uma ideologia, um hábito mental forjado e as crianças não ficam fora dessa lógica, sofrem com as consequências do consumismo: obesidade, erotização precoce, estresse familiar, entre outros. A infância precisa ser conservada na sua essência para a formação de indivíduos conscientes.

you are amazing, just the way you are

Cansei de esperar a maneira perfeita de arrumar as palavras, para que elas mexam com ele assim como elas mexem comigo. Decidi jogá-las aqui, como eu faço todos os dias na minha mania de falar rápido demais e tudo o que vem à minha cabeça. Gritá-las aqui, assim como os meus sentimentos gritam todos os dias de medo de perde-lo para o meu jeito explosivo.
Ele sempre diz que eu reclamo demais, grito demais, reclamo demais, mas sou assim a hipérbole de uma menina que tem receio de dizer- sabe se lá o por que- o quanto eu gosto do cheiro que tem a pele dele com sabonete, de como o cabelo arrepiado só na frente e bagunçado por nem se dar ao trabalho de pentear arrepiam e me bagunçam por dentro. Gosto do jeito que o rosto dele fica quando a luz da lua reflete, do jeito como ele sempre é bom em tudo e se dedica e principalmente de como o olho dele brilha quando fala comigo ou quando sorri para mim.
Acho que ainda não acostumei com tanta atenção, não acostumei a reparar em tantos detalhes em uma pessoa só, e também com o fato de que não consigo enxergar outra pessoa na minha vida além dele.
Vamos continuar brigando, vou continuar irritada, ele vai continuar teimoso e desligado para as coisa que me magoam. Mas não existe mais ninguém que tenha a capacidade de me fazer feliz na "alegria e tristeza, na riqueza ou na pobreza até que a morte nos separe"...

metáfora para o vestibular.

Já adianto as desculpas para quem for conviver comigo nos próximos 3 meses e uma extra para esse mês, afinal, este mês não será mais ameno dos que os outros e nos seguintes nada fará meu estresse diminuir.
É como se eu desse tudo de mim não dando, corresse e não saísse do lugar passando o ridículo de ter platéia para rir de quem não consegue avançar. Sem nenhum lugarzinho pra se esconder ou fugir quando cansa de correr.
Me disseram que todo mundo tem que ter um lugar como esse, um lugar pra ser você mesmo e não se preocupar com nada. Mas e quando esse lugar foge de você e um monstro te persegue aonde quer que você vá? A única coisa que consigo pensar sem esse lugar é no mostro que não cansa de correr e se quando ele cansar e eu finalmente vence-lo vai ter valhido a pena, se eu vou enfim conquistar meu lugar de novo, onde eu posso ser eu sem a preocupação de ele aparecer de novo.
Queria me esconder de todos e até mesmo da minha própria consciência. Porque até ela anda me esgotando ultimamente, não querendo que eu dê nem uma pausinha de correr contra o tempo e sempre me lembrando que a alternativa "fracasso" não pode existir.
Cansa correr e não ganhar, assusta ver o "FINISH" se aproximando sem saber se vou conseguir cruzá-lo e irrita a platéia pressionando e contando com minha vitória mais do que eu mesma.
Já explanei o motivo do estresse e se eu descontar em você, não fique bravo, eu só estou tentando não encarar o monstro sozinha.

"monstro do vestibular"

Cabelo mau arrumado, a primeira roupa que achou no armário e a cara de quem adiantou um tempo que não era pra adiantar...esgotada, é uma palavra - se não for a única - que me define nesse momento.
Nunca desejei tanto não crescer. Ficar pra sempre acordando em um horário humano - porque para mim, acordar 5:30 da manhã não é coisa de gente - e a maior preocupação do dia ser para qual boneca eu ia dar mais atenção ou qual vizinha seria minha melhor amiga. Sentar na calçada e fazer uma favela imaginando uma mansão, sem me sentir frustrada.
Cresci e de repente todo mundo que cuidava de mim me jogou para o mundo, sem dizer que ia ser assim, cansativo, estressante e muitas vezes frustante. Rezo pra chegar a época mais doentia da vida de um vestibulando e se os outros soubessem dessa reza, com certeza eu não teria mais amigos. Mas não dá para aguentar as horas de sono perdida e a inveja das pessoas que dizem ter dias tediosos, sem contar na vontade de estar fazendo, finalmente, algo que ame, farei a vida inteira sem incomodar.
Monstro do vestibular - como diz uma propaganda de cursinho - me devora logo, e acaba com minha angústia e frustração. Acaba com a pressão e me liberta do único assunto em todas as rodinhas de amigos que frequento: "e aí, qual vestibular vai prestar?"

Insignificante demais para um nome.

E lá vou eu, mais uma vez escrever motivada pela insatisfação. Mantendo a tradição de só me manisfestar quando me aperta o coração, me desculpem mas é só assim que sai coisa boa, é só aí que algumas músicas fazem sentido e que eu consigo colocar o que penso em palavras.
Porque é sempre assim... Quando eu começo a me adaptar, me dar bem com tudo que você trouxe consigo eu pulo fora. Igual aos filmes, só que de trás para frente.
Simplesmente porque não consigo ter a paciência de repetir as mesmas brigas, dizer de novo o que me chateia, - o que concordo que não é pouca coisa -porque eu canso de chorar sem disfarçar sempre pelos mesmos dramas, como um risco em um disco, não sei ser assim.
Mas não posso ser a única culpada, você também tem sua parte no jogo, também está errado. Por não ouvir toda vez que me magoa, repetir o que me faz chorar e escutar mas não entender.
Eu nunca te pediria para parar de errar, seria te desumanizar e escolhi você assim, mas você poderia parar de repeti-los já que age como se não tivessem importância.
Tenho culpa de ter tantas implicâncias, de ser assim tão melindrosa, mas isso não te isenta da culpa de bater sempre na mesma tecla com as brincadeiras infantis e fora de hora, dos seus lápsos exagerados de carência.
E cansei, de me sentir culpada por ficar brava com você, pensar que sempre estou exagerando, de ouvir você dizer que eu exagero sempre e escutar suas desculpas.
E agora você está ai se divertindo e eu aqui escrevendo, mais uma vez tenho raiva do quão estúpido parece, mas como eu disse é sempre assim...

O Paraná me sacaneou.

Como a ida, o crescer de alguém, pode mudar com a vida de todos ao redor. É impressionante como sinto falta de alguém que eu nem queria sequer conversar.
A minha morena tropicana, com a alegria que só ela tem, com as paixões mais curtas do que as minhas e por causa disso entendia a cabeça confusa que tenho, discutia quase diariamente comigo sem saber que aquilo me torturava - embora eu jamais demonstrasse por causa de mais um sentimento que compartilhamos: orgulho - e a vontade de conversar com ela sempre superava qualquer briga estúpida semanal.
O buraco que deixou aqui comigo é difícil de ser preenchido, talvez por toda a compatibilidade impossível de ser substituída. Odeio o fato de não ter com quem falar mal de todo mundo, de um dia sem graça que se tornava o mais engraçado continuar o mesmo, da minha barriga não doer mais de tanto rir, não poder ficar horas no msn falando de tudo um pouco, de não saber de tudo da sua vida. Odeio não participar mais ativamente de cada coisa que acontece.
O mérito de todos os conceitos de amizade que formei são seus e o papel de melhor amiga também. E a saudade só tende a aumentar a cada palavra escrita aqui...

O outro lado das primaveras

Todos sabem que o aniversário é algo comemorativo, algo que pelo menos a maioria adora, significa presentes, festa e depois de uma certa idade, muita balada e cerveja. Mas para você não, por algum motivo não gosta de toda essa "falsidade" que envolve o dia. Nada me surpreende esse pensamento pois sei que você não gosta de ser a maioria e nem combina com ela não é mesmo?
Na época em que te conheci, jamais imaginei uma amizade tão forte, que um carinho tão grande apareceria e ficaria todo esse tempo, que o menino vegetariano, engraçado excêntrico me encantaria logo de cara.
No dia que você não gosta, eu festejo mesmo assim. Porque eu valorizo tudo isso que você não enxerga que é, toda essa sua personalidade diferente, valorizo até mesmo o fato de não gostar do seu aniversário. (hihi)
Estou aqui para tudo que você precisar e só para não perder a oportunidade de um clichê: parabéns, não pelo aniversário mas por ser quem é.
♥

Sócrates e eu

Quando esse ano começou, eu sabia, seria um dos mais dificeis que passaria. Comecei com confiança, achando que iria tirar de letra, achando-me onisciente sobre minha personalidade. É, me enganei.
Acabei me descobrindo mais perdida do que jamais fui. Não conheço minhas crenças, minha realidade, meu talento, vontades, ideias, sobrou o nada. Me transformei numa socrática, apenas sabendo que nada sei.

Here we go again

E mais uma vez, contra minha vontade, me pego pensando num futuro aparentemente distante.
Distante para os outros que não estão sentindo o nó na garganta ao imaginar o nosso futuro daqui à três meses ou distante para você, vivendo só o momento porque foi justo o meu pedido.
Para mim, que não esperava, só queria viver o hoje sem pensar no amanhã, tá doendo já. Porque afinal, como viver apenas o hoje e não pensar no amanhã se ele já está escrito? Como aproveitar cada detalhe se você já leu o final, se estragou a surpresa?
Eu sei, sou egoísta, de te querer só aqui comigo pra sempre; é um egoísmo te impedir de crescer. Quando a isso, me desculpe, por não conseguir separar a minha razão do meu coração apertando só de pensar em ficar sem você.
O mais ridiculo é que sei que não é pra sempre, são só seis meses, mas dói como se fosse uma eternidade. Como se eu fosse a menininha que a mãe acabou de tirar a mamadeira, como se eu tivesse acabado de perder meu cobertor.
Talvez eu sinta medo. Talvez não, com certeza é o medo, pra variar, a fraqueza me domina de novo. O medo de te esperar e você não voltar a pessoa que eu conheço ou voltar apenas pro país e não pra mim.
O sentimento de espera me machuca e me faz odiar a palavra TALVEZ. não gosto nem mesmo dessa ideia de esperar pra ver. Queria não estar escrevendo tudo isso.
Pensamentos assim, vão me fazer chorar nos próximos três meses de espera agoniante e também nos próximos seis de esperança da sua volta.
Quero, embora meu coração doa a ponto de conseguir senti-lo apertar, que você faça algo que te satisfaça, decida por fazer o que te favorecer profissionalmente, pois vou continuar aqui, porque eu te amo demais pra te deixar ir embora e distância nenhuma vai mudar isso.
Você é e sempre será, não importando aonde você esteja ou vá, o amor da minha vida ♥

I lost a friend...

e todas as vezes que a gente brincou de boneca? Todas as vezes que aprontávamos com os vizinhos, desde de rabiscar muros de construção até mesmo apertar campainhas e sair correndo.
Estamos juntas desde que éramos apenas pré-adolescentes e não sabíamos o que queríamos da vida. Juntas tempo suficiente para que eu saiba cada menino pelo qual você já foi apaixonada, cada amiga sua que pisou na bola, cada briga com a sua mãe e cada frustração que você superou.
Eu nunca vou esquecer das lágrimas que derrubamos juntas ou das que uma enxugou da outra, de quantas vezes você foi meu alicerce e eu o seu.
Hoje, que estamos crescidas, acabou? Cadê a amizade de antes? Cadê todo aquele carinho que dizíamos ter? Não deu pra perceber que você não tem mais amigos e eu não vou te socorrer? Com quem você vai contar agora?
Pode não precisar mais de mim. Mas eu ainda sou aquela criança que precisa te ter pra conversar, precisa lembrar das brincadeiras de "barbie" e dos "acampamentos" no quintal de casa. Preciso de você para fugir da minha maturidade.
Não é só porque cresci que eu não preciso de você. não é só porque as vezes me esquece e não me liga por meses que não sinto sua falta.
A amizade vale pouco ou sou sentimental demais ? Dou valor demais?
Apesar de todas as brigas, de todos os meus ciúmes bobos e coisas estranhas (como musicas por exemplo) nunca te deixei sozinha, nunca aceitei que ninguém te fizesse mal, porque é que agora valho menos que as que sempre pisaram em você?
Ridículo saber que eu perdi minha amiga, por algo tão pequeno perto de um sentimento tão grande, mas vou acostumar... Pois sentimentos tão grandes não são notados por pessoas tão pequenas.

"Where did I go wrong, I lost a friend
Somewhere along in the bitterness..."

começo do final feliz x3

As vezes paro e penso em você e eu, se tudo que nós vivemos até agora é o começo de um amor sem fim. Tento me convencer de que não acredito em amores eternos, de que não penso nisso com frequencia ou seriedade e sei que um dia iremos acabar, exatamente porque "tudo tem um fim."

Mas logo me ocorre: eu e você, nós, não somos TUDO. Somos a excessão, somos diferentes dos outros tipos de amores e se for pra dizer que somos NADA só para não nos encaixarmos na frase acima, eu digo.

Começo a procurar um defeito, para me convencer de que não somos perfeitos um para o outro. Eu acho os defeitos, porque ninguém é perfeito pra ninguém, mas me lembro como somos compatíveis... Com o jeito só seu de aguentar minhas crises de TPM, a maneira como amolece minha teimosia. E do jeito só meu de aceitar as crises de raiva, os momentos de ciúmes não assumidos e nossas lutinhas em que você sempre perde.

E então descubro, que é por essas tolerâncias que eu te amo. Porque eu sei que você faria QUALQUER coisa por mim e são esses defeitos misturados com suas N qualidades que fazem de você o menininho-homem que conheci e me apaixonei.

É essa sua personalidade forte, vontade de ser cada vez melhor, brincalhão, que fazem querer estar com você em todos os momentos.

Para que quando você olhar para trás, veja: eu estava presente nos melhores e piores momentos e eu nunca desisti de você.

Só queria registrar aqui, por mais que eu tente me iludir dizendo "não acredito em amor eterno", usando como desculpa ou explicação para esse meu modo de pensar os relacionamentos mal acabados e frases sem sentido, de algum modo eu sinto aqui dentro de mim, sem dúvida alguma e com toda convicção que você é o certo. O começo do meu "final feliz", você é AQUELE ♥

Despertar

Que medo. Medo de colocar os pés chão e ver a realidade na minha cara.
Decepção ao descobrir que não estou voando e que minha realidade era um sonho. E o choque acordar de um sonho bom com a insegurança ao te perder.

O que vai acontecer agora? vamos fingir que nada aconteceu? e como eu faço pra te apagar daqui de dentro?

Eu sei, fui apagada daí de dentro e que não acupo nem mais um pedaço mínimo dos seus pensamentos. E não sei o que fiz, deixei de fazer ou o que você percebeu de repente, que te fez mudar de uma hora pra outra.

Eu ainda planejava tanto. tantas viagens planejadas, tantos "deixa rolar".

Queria compartilhar minhas vitórias, me mostrar e te fazer notar como sou diferente das outras que apenas existem. Mas você, só olha você. E desse jeito eu fico sem ter como competir ou como reagir.

Eu fico na mesma, sem saber o que fazer...

Detalhes.

Você não sente minha falta assim como eu sinto a sua. não se esforça por mim.

Eu preciso de atenção. Tenho atenção, ironicamente, de quem não quero. Na realidade preciso da SUA atenção, está ai um fato.

Não vê como machuca saber que não pensa em mim nem se preocupa? Não que eu ache que faz de propósito, prefiro pensar ao contrário. Mas você poderia demonstrar que me ama com mais frequencia ou pelo menos lembrar que eu quero uma conchinha da praia. Da próxima, tente se lembrar se lembrar que eu fico te esperando e eu te amo simplesmente.

Hero.

Queria que existisse alguém que dissesse que quando eu acordar, toda essa confusão dentro de mim vai acabar e vou voltar a ser a menina que nem lembro como era.

Eu espero que daqui pra frente eu ache algum sentido em tudo isso.

I love you so much. So much that I be scared! But I know that you are made for me and never was leave me.

(Eu te amo muito. Tanto que isso me assusta! Mas eu sei que você foi feito pra mim e nunca vai me deixar.)

Fechando o livro, finalmente

Por que gosta de fazer a coisa errada quando se trata de mim? Talvez goste de me ver chorar, mas a imagem que fiz de você é mais sensível do que isso.

Talvez só esteja perdido. Mas isso não é desculpa para o "homem" que criei.

Quem sabe você não faz por querer. Mas o meu "perfeito" não me decepcionaria.

O único problema é que as qualidades acima, não são suas! São da máscara que criei pra você, a qual imaginei te ver usar, criei uma personalidade tanto para mim quanto para você e colei em nós. Não somos nada além do que uma estorinha que inventei.

O que mais me pergunto é: você sente remorso?

Remorso de verdade pelas coisas que faz. Porque age como se não sentisse e isso eu não entendo, não coloquei insensibilidade na sua personagem.

É bom ser assim? Não se importar com os outros deve ser bem mais fácil, poder jogar fora sem aperto no coração qualquer palavra bonita, não sorrir quando dizem "eu te amo", não se sentir otário quando te deixam esperando. Mas no fundo, acho que deve ser vazio.

Suas desculpas já não funcionam mais, então não perca seu tempo, não tente continuar a estória de príncipes e princesas. Estou farta de falsas promessas, mentiras e de arranjar desculpas e explicações para suas ações, cansei de tentar te humanizar é inútil e decepcionante.

Egoísta, qual é o seu problema? Do que tem medo? De amar? De ser amado?

Acho que você tem medo mesmo é de ME amar. E tem razão. Você não daria conta de alguém como eu. Porque nunca serei como você, eu nunca farei as coisas que você faz.

Tem problemas demais, brilho nenhum. Então eu seria a unica coisa brilhante, ofuscando você e seu mundinho sem graça; Toda sua falta de conteúdo que eu jogo na sua cara para mostrar que isso afeta sim.

Hoje me perguntaram "Por que você o odeia tanto?" e em vez de responder com a história longa e frustrante, apenas respondi "porque um dia eu o amei demais." E me senti estúpida, igual estou me sentindo agora, arranjando desculpas pra você sendo que faz poucas linhas que disse que nunca mais o faria, escrevendo tudo isso sendo que nunca vou te mandar.

E imaginar, senti compaixão pelos seus problemas. Imaginar que eu amei você, pensar que ainda amo. Que perda de tempo.

Desculpa, não sou mais sua e tenho dó das pessoas que te rodeiam que acreditam nesse protótipo imaginário. Pode seguir com sua falta de vida, poses e frases feitas, para mim acaba aqui, fecho o livro, encerro a estória e espero passar.

Eu queria que tudo o que eu digo da boca pra fora, fosse verdade.

Eu te odeio por tudo o que fez comigo;

Não quero te ver nunca mais;

É a última vez que eu penso ou choro por você;

As vezes, até repito em voz alta para convencer a todos e a mim mesma de que não preciso mais de você.

A verdade é que não sai da minha cabeça, cada passo que dou aumenta a vontade de te ver, cada piscada de olhos eu te vejo, até mesmo o vento tocando minha pele, me lembra seus carinhos e me traz seu perfume e a cada dia eu preciso mais de você aqui.

Tenho tentado achar um caminho que não cruze com o seu em que eu possa te ver sorrir sem invadir o seu espaço.

E pensar que todo esse sentimento era pra ser bonito, não era pra doer desse jeito.

renuncias e loucuras

Não quero alguém que morra de amor por mim, só preciso de alguém que viva feliz por mim, queira estar junto, me abraçando.

Não exijo alguém que me ame como eu o amo. Quero apenas que ame. Sem importar a intensidade.

Sem a pretensão de todas as pessoas que eu gosto, gostem de mim, nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível e esse momento seja inesquecível.

Só quero o sentimento valorizado.

Eu quero sempre um sorriso estampado no rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre, e esse sorriso consiga transmitir paz para os que estão ao meu redor.

Quero poder fechar os olhos e imaginar alguém e poder ter uma certeza: quando essa pessoa fecha os olhos também pensa em mim, faço falto falta quando não estou por perto e sente falta do meu sorriso.

Eu queria ter a certeza, apesar das minhas renuncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou e não pelo que tenho.