Perco-me em tantas personalidades dentro de uma pessoa. Tão complicado entender: se acredito nelas, sempre me arrependo e se desconfio sou fria e fechada.
Desculpem-me se já cansei de todas as desculpas que dão; se não acredito mais em amizade ou amor, não é porque eu sou uma pessoa cruel e pessimista mas sim alguém que cansou de ser enganada por palavras e promessas.
No meu coração, ainda guardo todos vocês que me deixaram para trás, somente os momentos bons e sorrisos. Mas querem saber? Comecei a acreditar que todo mundo tem que fazer história na vida de alguém, produzir memórias e foi isso que fizemos, produzimos o que precisamos e quando o destino achou suficiente nos afastou. E hoje eu só estou esperando os próximos a realizarem uma grande história.

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Mais de mim

Sei falar tão bem de todos e geralmente os conheço com a  palma da mão. Me orgulho disso, mas quando se trata de mim, me torno contraditória, e quando não entendem o que estou tentando descrever, desisto, deixo que pensem o que quiserem de mim.

Só agora fui perceber que o não conseguir me descrever me descreve. Sou uma eterna contradição, amo e odeio em questão de segundos. Não penso duas vezes antes de dizer nada e não hesito em jogar fora o que de uma hora pra outra não me agrada mais. Só me preocupo com o que eu penso sobre mim, suas opiniões não fazem sentido e não me importam.

Me entedio com o que é comum, normal e quanto mais complicado mais me chama a atenção. O que é natural e escrachado me diverte, e essas qualidades em pessoas me impressionam pois as acho corajosas. Talvez por que eu saiba o quanto é difícil e raro ser você mesmo, porque eu também já usei essas máscaras e sei o quanto é difícil mantê-las a ainda mais quando elas caem.

Nenhuma das suas perguntas clichês me intrigam: quem eu sou, onde estou, o que faço. Apenas respondo por ser extremamente automático.

Nada do que perguntar fará com que me conheça e muito menos ler esse texto. Se quer mesmo me entender, saber quem sou, comece pelo que eu não disse, de vez de perguntar, desperte minha vontade de dizer.

Desperte em mim a vontade de te entender e a grande muralha que sou por fora, vai mostrar a inocência que guardo dentro.

Um dia acordei e, aparentemente, estava tudo normal. Senti falta das mesmas pessoas, quis voltar ao passado, lamentei estar longe e por esse motivo, você ter me esquecido. Resolvi te ver, matar a saudade de tanto tempo, mesmo tendo que correr atrás, passando por cima de toda minha personalidade, na verdade, nem percebi que fazia isso por você.

Te liguei, nos vimos e fizemos tudo o que anteriormente nos divertia. No decorrer do dia, percebi que eu já não achava mais tanta graça nas nossas coisas, os seus assuntos me entediavam, seus dramas não tinham mais sentido. Pensei em todas as pessoas que te cercavam e lamentei por mim, pois era a única ali sem ser convidada. Fui embora sem pensar em nada.

No dia seguinte acordei sem sentir sua ausência, sua frieza estava explicada não mais pela distância entre nós, mas sim pelo puro esquecimento e insignificância de todo o sentimento que achávamos ter. Percebi que você já tinha partido fazia tempo da minha vida e só estávamos empacados no caminho, um de nós tem que seguir em frente, por isso sem mágoas agora, tudo isto já estava previsto.

O passado foi bom, ninguém seria melhor para todos aqueles momentos se não você e é isso que ficou agora. Saudade das memórias, mas sem vontade de revivê-las. "O novo é sempre melhor" como dizem por ai.

Cresci, respeitei minha personalidade, respeitei nossas memórias, segui meu caminho, deixei você.

Alguém como você

Alegre, inteligente, forte, teimosa, carinhosa, generosa, engraçada, sincera, linda. E eu tenho certeza que você vai negar ser metade das coisas que eu disse, mas saiba que quem vê de fora sabe mais, entende melhor.

De uns tempos para cá, tudo na minha vida mudou. Me senti sozinha e deslocada por um longo tempo. Quando eu estava quase me conformando com o diferente, me transformando no que eu não era, você apareceu... E o mundo que eu conhecia estava de volta, me encaixei no seu modo de pensar, de viver e até de comer - haha- quem que não tem inveja das nossas tardes comendo pão com queijo quente e leite com chocolate? E quem não tem ciúmes da conexão que existe entre nossas piadinhas? Do nosso contrabando de roupa até as conversas looongas de noite embora tenhamos passado o dia TODO juntas.

É a irmã que eu nunca tive.

De longe, você é a melhor pessoa que eu conheci esse ano, com todas suas qualidades e defeitos, com nossas brigas e momentos de pura irmandade.

Senti falta de ter alguém como você por perto e graças a Deus, te colocaram no meu caminho. Obrigada por ser engraçada, chaaaaata, doida e a amiga mais parceira de todos os tempos. Te aceito assim mesmo, me irritando aprontando comigo e o melhor de tudo, rindo junto comigo nas 24 hrs diárias que passamos juntas.

Te amo Jéssica Casarotte e parabéns pelo seu aniversário em que na verdade, o presente é meu. Nenhum clichê ficaria tão bom e definiria tão bem, todo este momento, boba. (haha)

vazia.

Deixa que eu escondo toda essa dor. Finjo que nada acontece, vivo como se nada pudesse ser diferente. Comecei a acreditar que você não existe, como se nunca tivesse existido.

Cometo esse crime contra seu coração e o meu todos os dias. Dias que parecem ficar com um pouquinho de mim ao fim deles e levar um pouco de você junto.

Parei de viver cada dia como se fosse o ultimo e passei a vê-los como um a menos e como diz aquela música que você detesta: "o relógio parece tão vivo". Na verdade, parece que vivo nessa música pois fiz questão de esquecer os dias, os meses, as horas, só para não lembrar do que me aguarda.

Passei a viver outra vida, a negar a minha própria existência negando você. De repente, nada mais faz sentido e nem quero que faça, por que quando faz, tudo dói e eu cansei de sentir dor.

Achei minha própria maneira de absorver a ideia, de viver sem morrer todos os dias. Tá vazio, mas não dói mais.

Minha vida passou de contos de fadas de fato para conto de máscaras e maquiagens. Praticamente, passei a ter duas vidas, sou duas pessoas, dois mundos.

Preencho meus dias com atividades para não ter que pensar nas coisas incoerentes e que eu jurei nunca fazer, recriminei quem as executava e hoje me rejeito, igual as rejeitava.

Irreplaceable

Pessoas passam por mim e não notam. Sorriem, retribuo e ninguém se importa com o vazio do sorisso. O moço tomando café na mesa do lado tá me paquerando e nem sabe o problema que ele tá querendo para si. O quanto eu vou exigir que ele enxergue, tudo que você enxergava, faça tudo o que fazia.
Durante sua ausência vivi a utopia de encontrar outro alguém que te substituísse até a sua volta, apenas para preencher o tempo livre que você deixou comigo. Mas eu descobri que não deixou só tempo livre, esqueceu comigo todas as marcas que te faziam diferente. E eu esqueci de esquecer que você era único. Você acabou deixando um jeito específico de me irritar e um método infalível de me encantar... E isso eu não encontro em ninguém, por mais que eu me vigie, entre todas as pessoas que passam procuro o seu cabelo loiro, os seus olhos verdes, suas mãos magrelas e seu sorriso de dentes pequenos que parecem de leite.
E eu posso procurar pelo Brasil todo que eu não vou te encontrar. O meu método de conforto, meu colo quente num dia de chuva foi embora e esqueceu de contar para alguém sobre como ser exatamente o que me falta, como ser a peça perfeita.
Por isso te escrevo para pedir: conta para alguém como me encantar, me irritar, me conquistar todo dia, assim como você fazia. Já que foi escolha sua partir, crescer, pelo menos conta pro próximo moço de cabelo cor de ouro, olho cor de mel, mão magrela e dente pequeno que você vir na rua que tem alguém que procura por ele e que ela provavelmente será a moça com um sorriso vazio que tá sentada na livraria ignorando a paquera que não vai encher nem o coração, nem o sorriso.

Vem, vamos correr. Vamos desamarrar todos esses laços, quebrar toda essa monotonia.

Todos repararam que eu só sei correr, só sei mudar. Tudo me cansa, tudo me enjoa, sempre estou correndo de algo, fugindo, evitando acostumar com algo que tenho medo que não dure. Tenho inquietação sobre tudo, tenho desespero da rotina, repulsa dos nós que me prendem ao chão.

Quero voar. Voar e desafiar tudo que é cientificamente comprovado. Cansei de vocês e seus fatos, suas mágoas, seus dramas, casos e descasos, rotinas maquiadas em vidas diferentes. Cheguei no ponto no qual o tédio me entediou.

O segundo

Tantas foram as vezes em que quis o tempo congelado. Incontáveis foram os momentos nos quais desejei preencher linhas e mais linhas com todos os sentimentos conhecidos e desconhecidos que igualmente me preenchiam completando o vazio que por tanto tempo, nada conseguiu completar e de repente uma fração de segundo, que aconteceu há dois anos, completou.

No segundo eternizado, nada faz barulho. O filme que passa é só um ruido, abafado pela conversa infinita que nossos olhos estavam tendo, as pessoas presentes são apenas borrões indecifráveis, e parece que minha vida começou ali naquela noite, que para todos os borrões foi uma noite comum, para mim foi o dia que um segundo preencheu uma vida inteira.

Não me lembro de nada que aconteceu antes daquele segundo, na verdade, tudo que aconteceu antes não tinha mais importância, nunca teve. O que eu passei a sentir é maior do que qualquer lembrança que eu poderia guardar. Seu amor agora ocupa todo o espaço que eu tentava ocupar com insignificâncias. Seu carinho protege tudo que eu me esforçava para proteger. Não precisei mais me esconder do que passou nem temer o que estava por vir pois a forma do seu pescoço e peito me acolheram perfeitamente, como um refúgio e foi lá que eu deixei o medo. Seu sorriso tinha passado a ser tudo o que realmente importava.

E hoje em dia, revivo esse segundo a todo momento. As outras pessoas ainda são apenas borrões, os sons do mundo são sempre silenciados pelas conversas dos nossos olhos e quando esses sons tentam ser mais altos, são abafados por nossas risadas. O seu pescoço ainda é o poço de todos os meus medos, fraquezas e pensamentos. E seu sorriso ainda é tudo que importa.

O segundo transformou mulher em menina e o mesmo segundo, quando precisa, transforma menina em mulher. Fazem dois anos que esse segundo dura e fico me perguntando se isso é realmente possível e se é, quando vai acabar? Se o tempo vai voltar a correr. Sinto medo. Medo que o tempo descongele e acelere de novo e você corra junto com ele. Então percebo que não foi o tempo que congelou você, foi você que congelou o tempo e continua congelando.

Obrigada, sou sua menina viu? E te quero congelando meu tempo para sempre.